Das zu ermitteln, ist gar nicht so einfach,

deshalb kürze ich das jetzt einfach ab. Man kann ein Dimensionenmodell nicht einfach so übertragen. Am wenigsten lässt sich das mit dem Kino tun, obwohl uns dort seit geraumer Zeit diverse Dimensionen um die Ohren… äh Augen gehauen werden. Angefangen hat es ja mit stinknormalen Kino, von dem niemand auch nur wußte, wieviele Dimensionen man braucht. Heute, sicherlich auch einer monströsen Marketingmaschinerie geschuldet, brauchen wir erst 3D Kino dann 4D Kino und später sogar 5D Kino. 5D Kino? Ja, kein Witz. Also das geht so: zuerst tut man zum 3D Kino noch ein paar Rütteleffekte, wahlweise bläst man den Leuten einen kleinen Orkan ins Gesicht oder man befestigt kleine juckende Härchen am Fuß des Stuhls und kitzelt die Zuschauer am Bein oder alles zusammen.

5D Kino hingegen arbeitet mit einer ganz neuen, phänomenalen Technik. Hier werden gezielt Gerüche im Kino verteilt. Wenn also die Detectives bei „Sieben“ den stinkenden Leichnam des Dicken finden oder den halbtoten des Lethargischen, dann kann man das im Kino riechen. Ok, das war jetzt gemein, immerhin gibt es ja genügend Filme, in denen auch schöne Gerüche vorkommen. Bei Wiki kann man das übrigens ein wenig genauer nachlesen, wer möchte.

Doch was kommt dann? Kommt dann endlich die Zeitdimension? Ist es nicht endlich an der Zeit auch an der Zeit zu drehen? Oder tun wir das vielleicht schon? Schauen wir uns doch einmal die neuesten Streifen so an: Planet der Affen, Conan der Barbar, Die Drei Musketiere usw. Wir könnten ins Kino gehen und einen Film gucken, und bevor wir überhaupt reingehen, haben wir den Film schon gesehen, das wäre doch mal was. Noch besser wäre nur, wir gehen ins Kino und kommen wieder raus, bevor wir überhaupt reingegangen sind.

Wenn dir in einer Kneipe

was komisches passiert, ist das nicht immer lustig. Es führt manchmal zu komischen Verwicklungen, manchmal sogar zu Mißverständnissen, auf jeden Fall aber ist die Begebenheit meist nicht vorherzusehen. So auch gestern, als ich während eines Kneipenbesuchs als letzter Gast die unangenehme Erfahrung machte, dass Licht zu den Dingen gehört, die mich beim Genuss von Getränken durchaus animieren können, länger zu verweilen. Als das Licht dann ausging, dachte ich zuerst, die Dunkelheit galt mir, die Bedienungen wollten endlich Feierabend machen. Ich musste mich allerdings eines Besseren belehren lassen und war hocherfreut trotz Dunkelheit ein weiteres Getränk zu mir nehmen zu dürfen. Die Taschenlampen und Kerzen in den Nachbarhäusern kündigten derweil von einem größeren Problem.
Vorher schon erzählte eine der Bedienungen, dass die Spülmaschine eben kaputt gegangen sei und vielleicht – aber wirklich nur ganz vielleicht – wollte sie gerade in dem Moment wieder anspringen, als das Stromnetz zusammenbrach. Grund dafür war eine Wartung an einem Kraftwerk, wodurch die Belastung für das andere plötzlich zu groß wurde und plötzlich ganz Hannover im Regen und im Dunkeln stand. Eine Spülmaschine und ein paar zur gleichen Zeit betätigte Lichtschalter haben uns daran erinnert, wie sehr wir doch vom Atomstrom abhängig sind. Man stelle sich nur vor, dass uns solche Szenarien häufiger heimsuchen in Zukunft – nicht auszudenken wäre das.
In New York gab es neun Monate nach einem großen Stromausfall ein rapides Anwachsen der Geburtenrate. Vielleicht denkt jetzt noch jeder an die Energiewende und will lieber doch nicht auf den Atomstrom verzichten, ein paar Kehrtwenden gab es bezüglich dessen ja schon. Die Richtung der Wenden ist ja längst nicht mehr so ganz klar. Aber wie sieht es denn mit der demographischen Wende aus, ausgelöst durch das Fehlen von Licht im Dunkeln und einem permant hohen Geburtenstand der vielen Stromausfälle wegen. Dann hätten wir sogar gleich zwei Wenden, die sich mehrmals gewendet haben. Vielleicht wendet sich dann bald auch die ganze politische Landschaft und wir wenden uns wieder dem Sozialismus zu? Wir könnten noch als Wendehälse veschrieen werden. Dann ist es aus mit unserem guten Ruf. Auweia, und alles nur, weil wir keinen Atomstrom wollen und Handwerker zu üblichen Stromspitzenzeiten – nämlich abends – an Geräten herumfuhrwerken, die uns Licht und Bequemlichkeit spenden ( der Wasserhahn ging noch, wir hätten also auch von Hand abwaschen können, ich hätte dann abgetrocknet, mit dem Handtuch ). Pfui Teufel!

A

Gerade hatte ich mich

von meiner Zugfahrt erholt, da stürzte das nächste Unglück über mich herein: diesmal in Form eines Stück Zahns, das sich zwischen ein paar Chipskrümel mischte und mir das Kauen erschwerte. Ich rief also bei meiner Zahnärztin an und machte in den folgenden Tagen einen Termin zur Rettung des Rests.
Doch wer zur Hölle ist Ambrose? Ambrose Bierce ist ein ziemlich zynischer Autor des 19. Jahrhunderts, der, als es an der Zeit war, das Weite suchte und seitdem entweder tot oder lebendig in den Köpfen der Leute herumspukt. Ich bevorzuge die tote Variante aber so richtig weiß das niemand und bei dem kruden Zeug, was der so schreibt, ist alles möglich.
Ambrose begleitete mich also in der Straßenbahn in Richtung Zahnarztpraxis. Wer schon einmal von der These gehört hat, dass Ereignisse größter Agonie in ihrer Dauer auf Jahre gestreckt werden können, obwohl sie eigentlich nur Sekunden andauern, der findet einen schlüssigen Beweis dafür in der Geschichte „Die Brücke über den Eulenfluß“. Sie handelt von solch einem Moment: Der Todgeweihte auf der Brücke wird zwischen die Planken der Eisenbahnbrücke gestoßen, die Schlinge um seinen Hals zieht sich zu, in der Vorstellung das Seil risse, fällt er in den reißenden Fluß, bekommt einen Haufen Kugeln um die Ohren, die seine Henker ihm hinterherschicken, er taucht durch die finstere Brühe, dann folgen Kanonenschläge, die rettende Flußbiegung erscheint, unser Held verschwindet dahinter, er taucht aus dem Wasser und beginnt zu rennen, er läuft wie in Trance nach Hause, erscheint nach langer Reise am Torweg seiner Farm, seine Frau wartet an der Haustür auf ihn, er läuft auf sie zu und knack! das Genick bricht, der Gehängte ist tot.
Was für eine Geschichte! Und ich bin auf dem Weg zum Zahnarzt. Auf so eine Lektüre kann nur ich kommen.
Ich steige also aus in Erwartung von Höllenqualen und was müssen meine Augen sehen, als ich in Richtung Ärztehaus einbiege? Daneben steht eine Kneipe mit sehr unpassendem Namen. Na klar, die Kneipe heißt Dolores.
Im Wartezimmer habe ich noch Zeit zum Lesen aber keine Lust mehr. So harre ich der Dinge, die da kommen. Ich habe längst kapituliert, bei solch bösen Vorzeichen. Und dann gehts ganz schnell, rauf auf Stuhl, Spritze rein, gebohrt, Loch zu, Glückwunsch, war nicht schlimm, aufstehen, bedanken und gehen, fertig.
Schneller konnte ich das jetzt wirklich nicht schreiben.

Ich saß

im zugigsten Abteil, ich saß dort auf einer aus drei Klappsitzen bestehenden Bank, meine Beine, Füße und Arme nach vorn gestreckt, der Richtung, in die ich mich bevorzugt ausdehne. Der Platz neben mir war noch frei, denn es war der Platz in der Mitte von den dreien.

Es gibt Menschen, deren bevorzugte Ausdehungsrichtung ist alle Richtungen. In den USA müssen solche Menschen bei Inlandsflügen zwei Sitzplätze buchen. In meinem Fall war es ein mindestens 2 Meter großer, hakennasiger Fleischberg, der wohl aufgrund meiner schlichten Erscheinung dachte, „oh, da passe ich doch noch zwischen“. Er passte dazwischen. Ich passte an die Wand. Jetzt richteten sich meine Schultern auch nach vorn aus. Eine Drehung des Kopfes schien nur unter enormen Schwierigkeiten möglich. Mein Gegenüber, der aufgrund seiner flegelhaften Erscheinung den Mittelplatz der drei Klappsitze bis zum Ende seiner Reise mit dem Knie beanspruchen konnte, hatte seine verspiegelte Sonnenbrille auf und so sah ich einfach über ihn hinweg auf die verschnipselten Landschaftsfetzen, die im Fenster an mir vorübereilten.

Nach gefühlt 4 Stunden Fahrt, kam die Erlösung, der ganz links Gesessene – man schaue auf eine Gruppe von drei Gescheiten und zähle mich als den rechts außen sitzenden – steht auf. Man schaue ein zweites Mal aus dieser Perspektive und bekomme mit, dass sich der Klappsitz nicht nach oben bewegt, weil mein Nachbar nicht etwa zur Seite rutschte, sondern seine Koffer, vormals vor ihm auf dem Gang stehend, jetzt zwischen seine Beine parkte. Meine Knie gingen auf Tuchfühlung miteinander. Meine Rippen gruben sich wie die knochigen Finger Nosferatus in mein Herz und meine Lungen. Nur die Vermeidung jeglicher Bewegung konnte verhindern, dass ich aufgrund der Reibungshitze in Flammen aufging – und mein wohlportionierter Schweiß, der aus Poren an Stellen troff, wo andere nicht mal Stellen haben.

Nach weiteren gefühlten 4 Stunden Fahrt, stieg mein Gegenüber aus. Ich machte den Fehler, es für unhöflich zu halten, aufzustehen und mir den bequemeren Platz gegenüber zu wählen. Das käme ja einer blumigen Beleidigung gleich und ich wußte nicht, wie mein jetziger Sitznachbar darauf reagieren würde. Vielleicht stünde er auf und würfe mir einen Hinkelstein hinterher. Er riefe dann laut, für alle im Zug hörbar: „Wer ist hier fett?“ Ich blieb also sitzen, schwitzen. Dann kam erneut ein Bahnhof und der Platz war wieder weg. Chance vertan.

Weitere 4 Stunden Marter und ich drohte wegzufließen. Mein Beckenknochen, sowieso nicht fürs Gebären ausgelegt war jetzt nicht mal mehr fürs Sitzen ausgelegt. Meine Beine spürte ich nicht mehr. Meine Hände verknoteten sich auf meinen Knien. Wenn Gott je scheißen muss, dann sitzt er dabei so.
Der Platz gegenüber wurde schon wieder frei. Ich drückte mich mit letzter Kraft aus dem Sitz, wegen des vielen Schweißes wäre ich fast wieder zurückgeflutscht. Ich schaffte meinen Kadaver auf die andere Seite.
Ich schaute auf eine Gruppe von drei Sitzen, die alle drei heruntergeklappt waren und nur einem Mann und seinen Koffern zwischen den Beinen Platz boten.

Der Klumpen

lud ja letzten Donnerstag wieder zur Topmoppelrevue. Kein Grund zur Aufregung, ich habe gute Kopfhörer, also kann ich während der Fernseher läuft an meinem Rechner sitzen und meine Ruhe haben. Sobald die Bilder im Augenwinkel jedoch schneller werden, weiß ich, jetzt ist es Zeit für mich. Die Werbung beginnt – ein ganz großer Spaß.

Neben dem zielgruppenorientierten 0815-Spots kommt es vor, dass sich auch ein echter Exot unter das Angebot mischt. Damit meine ich nicht einen völlig an der Zielgruppe vorbei produzierten Spot, wie zum Beispiel eine Shampoo-Werbung beim Boxen, sondern eher das genaue Gegenteil. Nichts besonderes, könnte man jetzt sagen? Jede Werbung ist doch auf die Konsumenten, die sich hauptsächlich gerade vor dem Bildschirm tummeln, zugeschnitten? Richtig! Deshalb gibt es ja noch die Exoten. Das sind Werbespots, die über den/die Zuschauer/in manchmal mehr verraten, als diesem lieb sein kann.

So geschah es also, dass nach etlichen kosmetischen Tips ein ganz besonderer Hinweis aufwartete. Eine Frau, jung und ohne Kleidung – sie kam gerade aus der Dusche – macht mit einem bestürzten Gesicht auf ihr Äußeres aufmerksam, besonders ihre Haare. Ihr kompletter Körper – besonders ihre Haare – sind von einem weißen Film überzogen. Kalk. Die Frau leidet an einer Kalkdusche. Vielleicht fließt ihr Wasser durch einen Kreidefelsen, bevor es zu ihr gelangt. Vielleicht wohnt sie aber auch unter einem Bäcker und sie duscht statt mit Wasser mit Typ 405. Es gibt so viele Gründe, völlig verkalkt aus der Dusche zu kommen. Dass ich hier einfach nur die beiden plausibelsten genannt habe, ist eurer Phantasie geschuldet, die bestimmt auf etliche andere „Fälle“ kommen kann.

Und jetzt kommt das Heilmittel schlechthin. Fructis hat sich der Verkalkung der Kopfhaut – besonders Ihrer Haare – angenommen und endlich ein Shamppo entwickelt, was Abhilfe schafft. Nie wieder müssen wir völlig verkalkt aus der Dusche steigen. Ist das nicht etwas ganz besonderes? Vielleicht kann man durch sanftes Einmassieren sogar dafür sorgen, dass die Verkalkung im Kopf nachlässt. Vergesst den letzten Satz, dann hätte die Werbung wirklich keinen Sinn mehr.